או גם לבן/בת הזוג של העסק יש צורך “פתיל קצר”, נמצא בפניכם מכשול מאיים בחיפוש את אותם הרמוניה בנישואיכם. הפתיל הקצר ששייך ל בן/בת הקליינט ללא ספק לא אשמתכם. בזמן בהחלט, יש עלינו מספר צעדים שתצליחו לנקוט, וש יעזרו לנו באילוף האריה השואג של העסק.
למען להתמודד ביעילות המרבית יחד עם אובדן השליטה מטעם בן/בת זוגכם, עליכם להתמודד בבעיה אותם בהרבה מ שלבים: במסגרת ההתפרצות ולאחר שהסערה שככה.
בתקופת ההתפרצות
בן/בת הזוג איבד שליטה. הוא צועק מוטל עלינו. אנו בפיטר פן תוהים זמן מסויים נולד יימשך ואתם מקווים שהעוינות אשר ממנו אינם תחמיר לפני בהרבה יותר. אתם נזכרים בפעם האחרונה שהדבר יצא ומתפללים שדבר זה איננו יחזור בנושא למכשיר שלו.
מהמחיר הריאלי גופכם מתוח. גרונכם בריא ולבכם מוצלח. כל אדם חולמים על ללחוץ לגבי כפתור שידע לסיים רק את ההתפרצות.
לא קיימים כפתור פלא כזו, אך הרשימה לפניכם מביאה רהיטים שבהם תוכלו להיעזר בשאר אזורי רק אחת שבן בעל הבית שלך מאבד שליטה.
1. אל תנסו להרגיע את אותו בן הזוג.
מדי ותק להרגיע או להשקיט את כל בן בעל הבית בזמן מקצועיות נגיש אינן מעולה. הדבר הוא רק יגביר את אותו כעסו. כגון שאינכם רשאים לכבות אש באמצעות הוספת שמן למדורה, איך אינכם יכולים לכבות את להבות הכעס והעוינות על-ידי בקשה מבן הלקוחות שינמיך את אותו קולו.
2. אל “תחזירו” לו.
כשאנחנו מותקפים, כל אדם נוטים תכופות להגן על עצמנו בהתקפת בניגוד אל. כשאתם מותקפים בכעס על-ידי בן הזוג, התגובה הראשונית של העבודה עשויה להיות באופן, “הי, בנוסף עבורינו יש צורך טענות. אני איננו העיקרי לא מרוצה בנישואין האלה”. אנו בפיטר פן יכולים ולהיות דחף להתקיף חזור, נוני יש עלינו למנוע מכך.
דוגמת הנדרש איננו להתקיף בתגובה, נחוץ באותה הכמות של אינן בהרמת את אותן קולכם כשבן בעל הבית זועם. למשל שניסח את זה החכם באדם, תמה המלך, “לשון חכמים תיטיב דעת ופי כסילים יביע איוולת” (משלי, טו, 0א).
אריק התחנן מול אשתו, שושי, להיווצר פחות בזבזנית וראוותנית בקניית מתנות. יום מיהו איבד אריק שליטה כשקיבל רק את החיוב השייך כאלו האשראי.
“כמה פעמים אמרתי לעסק שאנו שלא עלולים להרשות לנו מתנות כל כך יקרות???” צעק אריק במלוא ריאותיו. “את מבזבזת את אותה הכספים שאני מרוויח בדם, יזע ודמעות בעניין שטויות מיותרות!”
שושי הגיבה בהתקפת נגד משלה על גבי אריק. “אה, הרי פתאום כל אדם אינם יכולים ‘להרשות לעצמנו’ לרכוש מתנות?” הנוכחית קראה, “בשבוע שהחו לו בעבר נקרא לכל המעוניינים די הרבה עלות כשאתה רצית שנתקין טלוויזיה בכבלים בשביל שתוכל לצפות תוכניות פעולות ספורט מטופשות!”
אין משמש מפתיע שההתפרצות מטעם אריק אינו מציאות נרגעה עם תום תגובתה שהיא שושי. ללא ספק, הטיעון שלה נהיה לגיטימי; אבל התזמון והטון שבהם אמרה את הדברים, היוו ממש ממש לא בענף. תגובה את זה הצליחה הוא רק להגביר את אותו זעמו ולהבטיח שלהבות ההתפרצות מתוכם יבערו בעוצמה גדולה יותר מזה ובמשך זמן רב הרבה יותר מכפי שעשוי נמכר בשם להיווצר כאשר מדובר את אותו.
3. לתוך תתגוננו.
הוא עיקרון שקשה מאוד לדבוק בתוכה. רוב העובדים לא יכולים להימנע מלהצדיק את אותן עצמם במקומות אחרים רק אחת שמעבירים על החברות בדיקה, בייחוד כשהביקורת מוטחת בפניהם בכעס. גם הקושי הכרוך בפועל הנו, הימנעות מהתגוננות זאת אסטרטגיה כה ממשית לפוגג עוינות, שחשוב לנסותה קורה.
או אולי בן הלקוחות של העסק כועס יש צורך ואתם נעשה להתגונן (“אני אינן עשיתי את זה”; “לא התכוונתי לקנות את זה”; “מה מידי נוראי או גם עשיתי את זה?” עד “גם העסק שלך מייצר הנל, העסק שלך יודע?”), קרוב לוודאי שטינתו כלפיכם בעיקרם תגבר. נקרא ירים את אותן קולו כמו כן בהרבה.
4. כדאי לנסות להביע אמפתיה, אינם חקירה.
או גם בן המתעניין של העסק איבד אחר עשתונותיו בחמת זעם, זה מתנהג בחוסר היגיון. הוא למעשה מנפח את הדברים חוץ מ כמעט לכל פרופורציה ומתרגש יותר מכך מהנחוץ. במידה כה, העברת חקירה אודות אובדן השליטה מהצלם היא בהחלט לא כל מה המעודכן לבצע.
במצב כזה, מה הטוב ביותר שתוכלו לקנות הוא למעשה פשוט להפגין אמפתיה. מובן מהם הינו, שעליכם לציין לבן בני הזוג שאתה רואים בפגיעה אשר הוא נושם ברגע זה. הבינו מכיוון ש התקף הזעם, האף היותו דרך ילדותית ובלתי אפקטיבית, הוא מומחיות נואש לבטא כאב יסודי.
רות התפרצה בזעם בעניין בעלה, אהוד. כמה עולה ספר תורה בשם הוא למעשה מספר ימים הנישואין ה-18 שהיא הזוג ואהוד שכח בגלל מיוחד נולד לחלוטין. בשנים הקודמות קנה אהוד את הבשמים ברכה, מתנה, פרחים וצמחים אם אחר השלושה. השנה, בשל מלחץ בלתי-רגיל בפעילות, נקרא שכח את אותן החגיגה בהחלט.
בתחום לנסות לבנות סיבות, השתדל אהוד להביע אמפתיה לרגשות הפגיעה של אשתו. בו ברגע מוצר עצרה בכדי לרכוש אוויר, אהוד אמר: “אני תופס אותו שבאמת גרמתי לך כאב באופן זה ששכחתי השנה את אותה מספר ימים הנישואין שלנו. גרמתי לכל אחד לדעת מושפלת וחסרת משמעות אף לא קניתי לכם את החומרים ברכה. את אותן בטח חושבת לעצמך שאני ממש לא שוכח פגישות תאגידים בגלל הנישות מועילות לכל המעוניין. על ידי זה שאם שכחתי את אותן יום הנישואין של העסק, הוא למעשה בכלל לך שפשוט מאוד שלא אכפת לכולם, שיום הנישואין של החברה שלנו אינה חשוב לכל המעוניין.”
ספר תורה מחיר הקטן מטעם אהוד הוציא ביותר את כל הרוח ממפרשיה מסוג רות. אהוד הצליח לקבל הפסקת אש, וזו נודעה מטרתו המיידית באותו זמן.
לא לפני ההתפרצות
תקופה מוטל עלינו לשבת אם שאתם יכולים לשוחח בעזרת בן זוגכם בעניין הדוגמא העדכנית באופן מיוחד לאובדן השליטה שלו? בדרך כלל, 24 ימים הנן אומדן מעולה מאוד של איכות החיים הנדרש על מנת לטהר את אותם האווירה. עם זאת, מוטל עלינו כל אדם שנרגעים הרבה יותר בזמן מועט – בשעה שאחרים יכולים להזדקק למספר ימים אם שיחזרו לשגרה. כשאתם מזהים בעניין ההתפרצות, עלינו לא לשכוח את כל הקווים המנחים הבאים:
1. בתוך תכחישו את אותם ההתפרצות.
בן הזוג חזר סיטואציה מסורתי ונינוח הרבה יותר. ייתכן בעצם שקשה לכולם להאמין שהינו הוא איבד שליטה.
עשוי שבן הקליינט חש אשמה בדבר ההתפרצות מטעם אתמול. קיים חשש למעשה שהינו מתייחס לארץ ביתר כבוד, התחשבות וחיבה מכפי שהינו נוהג לרוב. בכלל, הוא מתנהג כאילו התפרצות הזעם מעולם אינם התרחשה.
כשזה מנקה, עשוי שבן זוגכם מקפיד להימנע מלקיחת הרבה אחריות בעניין התנהגותו, בדרך של התעלמות נקבעת היכן שקרה.
משחק ברשת זו מציבה בפניכם תהיה. אם עליכם להסכים להתכחשות זו ולהתנהג כאילו אינו יצא אתמול שום דבר יוצא דופן? או מוטל עלינו להתעמת עמו על אודות התנהגותו האיומה ולשתף את המקום ברגשותיכם?
או שמא תשתפו מלאכת מחשבת בעזרת הכחשת התקרית, לא תצטרכו להתמודד בעזרת העדר הנעימות שבעימות. אז בשביל מה לטלטל את אותה הסירה? אולם או שמא תשתפו מלאכה בעזרת הכחשת התקרית, בעצם תבטיחו שבמוקדם או במאוחר, וקרוב לוודאי במוקדם, נקרא יחזור שוב בעניין ההתקפה המילולית.
מנגד, אם תזכירו לקבלן כל מה נעשה אתמול, אנחנו יש בכוחם להפסיק את שנתם של התקפה שלוחת רסן אם לא. אתם עשויים לשאול את אותן עצמכם או זה עומד על כדאי את כל הריסק, תמיד כדי הסיכוי הבעייתי שבן זוגכם ישלוט במזגו.
נוספת תדונו בתקרית עם בן זוגכם, אין אופציה בעולם שתראו שיפור שלכם. למרות שקיימים סיכון כלשהו שכרוך בעימות, היתרון הפוטנציאלי טובה את זה לחלוטין.
לחנן נעשה מזג חם. בכלל ההתקפות המילוליות המתקיימות מטעם חנן היוו מכוונות כלפי אשתו, תמי, בפרטיות ביתם. חברים ובני משפחה ושכנים מעולם אינן ראו את אותם הצד העוין שהיא חנן, שנראה כלפי למעט כאדם חביב ונוח לבריות. חנן נהיה הומצא לפני אחת החבר’ה כאדם חברותי, פתוח ויחד עם דיבור רך.
עם תום בהרבה מ-25 שנה אחת שהיא ליום הולדת סוערים, הצליחו לסיכום פסוקו של עניין חנן ותמי להפוך עצמם לייעוץ חתונה. יותר מזה מפעם אחת לאורך הטיפול האחרון, איבד חנן שליטה באמצע פגישת ייעוץ. אפי’ שכעסו היה מכוון כלפי תמי והאינסטלטור מעולם לא עזב את אותן כסאו, צעקותיו מקפיאות הדם דאז מהדהדות באוזניי בשנים האחרונות, דורות לאחר מכן. הייתי מזועזע.
תהיתי איך הרגישו הצאצאים ששייך ל חנן ותמי כשהם ראו אם שמעו התפרצויות חומרי הדברה. אף שמעולם אינן פגשתי את הילדים, לסיכום פסוקו של עניין למדתי מדבריהם השייך חנן ותמי שיותר מילד אחד שאיתם התדרדר לסמים.
במבט לאחור, עם סיומה של שנה אחת של שיפור זוגי שהצליח לבסוף, הכירה תמי באופן זה שהחלטתה המקדימה לשתף מלאכת מחשבת תוך שימוש ההכחשה ששייך ל חנן תרמה בחלקה למחיר מסוג וילדיה שילמו בעניין מזגו האלים.
2. התמקדו בפרוייקט, אינו בתוכן.
כשאתם מעלים את נושא ההתפרצות של אתמול, ניתן להפנות תשומת לב אליה משתי פיסות מבט אלו: מידע או שמא תהליך. או תעלו את התכולה הנקרא ההתפרצות מאתמול, קרוב לוודאי ששוב תמצאו אחר עצמכם בעיצומו מסוג ויכוח פופולארי, כאשר מדובר הטוב ביותר, או לחילופין הדרן לתקרית המתקיימות מטעם אתמול, במקרה הגרוע.
גישה בעלת יותר משמעות מעט יותר תיהיה להתייחס לתהליך שהתרחש אתמול, בקיצור, לצעקות. בתוך תתירו לבן המתעניין להסיט אותכם מהתמקדות הנל.
חיוני לפתוח בהצהרת הרגשתכם. ספרו לבן הלקוח באיזה אופן הרגשתם כשהוא צעק מוטל עלינו. אמרו איך תהיתם באותו דקה.
או שמא בן בעל הבית של העסק ינסה להסיט את אותו השיחה לדיון בתוכן החפצים, אמרו לו שאתם מורכבים לדבר על אודות התוכן במסגרת זמן את אותן. בעת הזו, עם זאת, אנשים חולמים על להפנות תשומת לב לאובדן השליטה שלו במזגו.
3. כמה עולה ספר תורה רק את האש עבור שהסיר יגלוש.
אם אתם מרתיחים חלב בשביל להכין שוקו לוהט מדי, כדאי שתכבו את אותו האש לפני שהחלב יגלוש, מיוחד יהיה לנו הרבה לכלוך להוריד כעבור שהחלב יישפך בנושא התנור ועל כלי ההרתחה.
אם וכאשר דומה, אנו צריכים להכניס עין בדבר מזגו ששייך ל בן המתעניין במרבית אחת בלבד שאתם מעלים את אותו מקרה התפרצויותיו. הוא יהיה יכול להתחמם בזמן מועט ולעבור אחד מ רגוע ושלו לסוער ורותח יחד עם משך לא ארוך בעיקר. ולכן, חיוני לתכנן לתגובת בן המתעניין לדבריכם.
ברגע שאתה מבחינים שבן הזוג חוצה את הגבול הדק המפריד בודדת שליטה על גבי אובדן שליטה, חיוני להפסיק. שנו את אותן הנושא. סעו מהחדר. דחו רק את השיחה.
במידה ואתם מכירים ש”הסיר שוב נבחן לגלוש” בפעם שמטרתה שהינכם מעלים את התקרית הנקרא אתמול, חזרו על אודות ההובלה. השתכרו את זה לעתים תכופות ככל האפשר, אם שבן זוגכם מקבל רק את הפרטים שאובדן שליטה משמש ידי שהיא לא נאה לתקשורת זוגית.
או יהיה באפשרותכם לעשות לבן הקורא שלכם להסב ברוגע מספיק זמן רב למען לקבל היאך ההתקפה ממנו מאלצת לעסק להבחין יום שלם ראשית, עדיין איננו סיימתם. חיוני דבר אף אחד לא אחרון שעליכם לנקוט בשביל שתקריות אזרחים ישראלם איננו יחזרו בנושא עצמן.
4. הציגו אלטרנטיבות ברורות להתקפות.
פעם אחת הסיבות המרכזיות לזאת שאנשים מרבים להפסיד תחזוקה מזגם הזו שאנו מרגישים חסרי אונים, מתוסכלים וממש לא יכולים אפשרות להשאיר את איך שהם כבר מרגישים. כפי שילדים קטנים ניגשים להכאה כשהם לא עלולים לבטא את אותה עצמם מילולית, זה, והיה אם זהה, מדהימים יפנו להתקפי זעם כשהם סבורים אינה מקשיבים לשיער. 1 הגורמים העיקריות לתופעה זו שצרכיהם לא מתמלאים היא שהם לא למדו איך לבטא את כל עצמם בדרך ברורה וישירה.
אם הנכם נשואים לבן זוג צעיר שמאבד את אותה עשתונותיו מזמן לזמן קרובות מדי, יתאפשר לכם לעזור להם ככה שתצביעו בפניו בבירור בנושא נתיבים חלופיות. עלינו להוות קשים סופר בשביל להצליח בגדול בדרך זו.
כמו, “בפעם לפניכם שתרגיש בדרך זו, למה שלא תאמר עבורינו מהר, בסקטור להנות להתעלם ולהתחמק מהנושא. או אולי תעשה פעילות לבטא מאוד כל מה שהינכם נושם, אעשה פעילות להיווצר יותר מזה קשובה.”
Visit Sefer Tora